Семья для ребёнка - это тот институт, который вкладывает в него умение общаться, взаимодействовать, даёт полноценно развиваться ребёнку как личности, но такое развитие ребёнок получает только, когда семья является образцом для подражания, когда в семье царит взаимопонимание и уважение, любовь и терпение. Убеждение, что в благополучной семье нет места размолвкам и ссорам, - ошибочно. Семья состоит из индивидуальностей, поэтому возникновение конфликтов между всеми членами семьи неизбежно. С помощью ссор люди решают проблемы семьи и если выяснение отношений не заключается в личных нападках, то вполне вероятно конструктивное решение проблем, снятие психологического напряжения, поддержка друг друга, а также стабилизация внутрисемейных отношений. Конфликты случаются в любой семье. И это вполне нормальное явление. Но если одни люди применяют энергетику конфликта в конструктивном направлении, грамотно излагая претензии и безотлагательно соглашаясь на примирение, то другие начинают разрушать свои же отношения, обижаясь на партнера и используя любую возможность, чтобы продемонстрировать любимому "насколько он не прав" и, что самое неприглядное, вовлекают в ссоры детей.
Когда общение в семье нарушено, то этот же институт является сильнейшим инструментом для уничтожения этой самой личности ребёнка, нарушая все законы правильного общения и взаимодействия между людьми. И ребёнок вместо развития и совершенствования получает разрушение и деградацию личности.
Отсутствие одного из родителей, конечно же, сказывается плачевно на ребёнке, но если ребёнок наблюдает частые скандалы в семье, при которых родители оскорбляют друг друга, унижают, если в семье присутствует рукоприкладство, то это ведёт не к нарушению личности, как в случае отсутствия одного из родителей, а ведёт к её распаду.
У ребёнка не просто отсутствует модель поведения: мать добрая ласковая и так далее, а отец – уверенный, самостоятельный и сильный, а присутствует неправильная модель поведения, а это играет огромную роль в его взрослой жизни. Ведь мало кто знает, что модель поведения у ребёнка закладывается до 5 лет и всё, что он впитает в себя, всё, что он увидит - он пронесёт через всю свою жизнь. Мало того, если он наблюдает побои, жестокое обращение, это ведёт к психическим расстройствам; часто дети в таких семьях прибегают к суициду, убегают из дома, ведут себя агрессивно и неуважительно, у них нарушены ценности и знания о том: что хорошо, а что плохо.
Так, сын, наблюдая за тем, как отец оскорбляет мать, может перестать её уважать, не будет её слушаться и так далее, но ужаснее то, что жизнь сына будет сломана, так как впоследствии он не сможет взаимодействовать с женщинами, его представления о том, как надо общаться с противоположным полом будут искажены и, если он и найдёт спутницу жизни, то такой брак счастливым не будет.
Девочка же, наблюдающая такое отношение к матери, повторяет её судьбу не от того, что так по жизни складывается и она не понимает, что это - плохо. Всё она понимает, но в ней не сформировалось уважение к себе как к женщине, к тому как мужчина должен обращаться с женщиной и как женщина себя должна вести. Таким образом, часто провоцируя и делая всё, чтобы мужчина вёл себя агрессивно, как бы раз за разом доказывая себе, что жестокое обращение это - аксиома.
И если семья распалась и отсутствует второй родитель, то при помощи психологов, консультирования с ними о том, как надо себя вести - можно вырастить вполне здоровую личность. Однако наблюдая ругающихся родителей (имеется ввиду не простые ссоры, а ссоры серьёзные с рукоприкладством или сильными оскорблениями, которые ведут к распаду семьи), даже при работе психолога ребёнок не вырастит здоровым никогда, так как психолог может корректировать в ту или иную сторону ребёнка, но о правильном и здоровом развитии говорить не приходится.
Если вы открыто не ругаетесь и делаете вид, что всё прекрасно, ребёнок чувствует, что что-то не так и это выражается в его нестабильном поведении и психо - эмоциональном нарушении.
Ребенок, будь то еще дитя или подросток, крайне остро переживает все, что происходит внутри семьи. Даже если находящийся в переходном возрасте подросток говорит, что ему все равно – это лишь защитная реакция, которой он старается оградиться. Когда дети становятся свидетелями конфликтов, тем более регулярных, в их психике начинают происходить не самые благоприятные процессы. Ребенок перестает чувствовать защищенность и нерушимость семьи. Ему начинает казаться, что беды и несчастья начали проникать в святая святых – домашний очаг. Отсюда может появиться страх, отчаяние, нервозность, тревоги и даже психические расстройства.
Последствия семейных конфликтов родителей во взрослой жизни ребенка могут выражаться следующим образом:
– дети из конфликтных семей выходят с глубокими внутриличностными конфликтами, что в последствии может привести к развитию невроза и депрессии в случае каких-либо стрессовых ситуаций;
– формируются определенные черты характера: неуверенность в себе, замкнутость и нелюдимость, безразличие, агрессивность;
– формируется сценарий поведения в межличностном взаимодействии: это проявляется в созданных семьях и на их собственных детях, потому что семья, в которой вырос ребенок, закладывает образец его будущей семьи. Психологи отмечают, что ребенок впервые знакомится, усваивает роли отца и матери, мужа и жены, мужчины и женщины в процессе ежедневных контактов, общения с родителями, близкими людьми;
– формируется определенный образ мышления: негативный, с высокой критичностью. Картина мира негативная. Последствия этого процесса отражается на всей жизнедеятельности человека, существенно ухудшая качество его жизни.
Способы снятия конфликта в семье
(рекомендации)
Часто после ссор трещина в отношениях остается надолго, болит, как незаживающая рана. Это приводит к разводам или охлаждению отношений. На такие конфликты нельзя махнуть рукой, нельзя забыть, нельзя страдать привычно и покорно.
- Попробуйте установить причину конфликта, но старайтесь услышать друг друга, правильно понять. Чаще всего причина обрастает несуществующими претензиями и придирками, за которыми не видно истинного смыла конфликта. Пусть сначала говорит инициатор конфликта — обиженный супруг. Часто его претензии — это своеобразный зов о помощи, именно так надо расценивать поступки инициатора, тем более что чаще именно он хочет наладить отношения в семье. Не стоит отмахиваться от его эмоциональных речей, выслушайте претензии и обиды, не перебивая при этом. Но и инициатору стоит обдумать свои слова, не предъявлять неясных упреков, не говорить намеками. Ясно сформулированная, искренняя речь — лучший помощник в разрешении конфликта.
- Конфликт — это не повод оскорблять или стараться задеть другого. Конфликт должен привести к конструктивному общению, к деловому обсуждению проблемы. Цель — установить доброжелательную обстановку в семье, не забывайте об этом ни на минуту. Конфликт, ссора не равна битве. Потому победа здесь не важна, а важно наладить отношения. В связи с этим нельзя допускать личные оскорбления, указания на недостатки. Лучше обсудить ошибки, просчеты, проступки, а не личные недостатки друг друга. Нельзя втягивать в конфликт детей, родителей, знакомых, соседей, друзей. Третье лицо обязательно, вольно или невольно, примет какую-нибудь сторону, вряд ли посторонние люди будут справедливы в оценке ситуации. Неприемлемо участие в конфликте ребенка, так как именно он страдает больше всего от ссор родителей. Постарайтесь также избегать агрессивного поведения и повышенного эмоционального тона. Если вы будете вести себя спокойно и сдержанно, вам легче будет договориться, так как не будет возникать раздражение.
- В конфликте держитесь существа разногласий, не отвлекайтесь от обсуждения темы, не пытайтесь сразу выяснить все проблемы. Может потребоваться много времени для выяснения всех разногласий. Обсуждайте самую больную точку отношений, обстоятельно разберите все нюансы и ошибки. Не высмеивайте мнение супруга, даже если оно кажется вам нелепым, абсурдным. Важно понять позицию друг друга.
- Ищите компромисс. Конфликт возникает потому, что супруги имеют разные мнения, интересы и не имеют желания, а иногда и не могут уступить, отказаться от них. Поэтому конфликт часто долго не угасает. Необходимо для выхода из ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга. С другой стороны, не настаивать на идеальном, максимальном выполнении претензий, довольствоваться надо хотя бы частичной уступкой. Избегайте детского упрямства, откровенного эгоизма— это ведет к большим разногласиям.
- Проявите чувство юмора. Иногда это помогает сгладить конфликт, но не избавляет от обсуждения проблемы. Также можно иногда промолчать или игнорировать выпад супруга, чувствуя, что он расстроен и встревожен. Имейте мужество признать ошибку, если вы ее допустили, необходимо подойти и извиниться. Не обостряйте конфликт из-за пустяка, так как он может превратиться в затяжную войну.
Как минимизировать последствия, если скандал состоялся по всем плохим правилам и его наблюдал или слышал ребёнок?
- При любом конфликте родители должны подавлять себя, потому что ссоры и выяснение отношений причиняют непоправимый вред детям. Ссору, возникшую в присутствии детей, необходимо завершить позитивно, чтобы они увидели, что родители помирились и им ничего не угрожает.
- Необходимо поговорить с ребёнком, сказать ему, что вы любите и папу (даже если этого сейчас не чувствуете), и его, что то, что вы говорили, это - ошибка, так нельзя. Что, на самом деле, папа (или мама) - хорошая, заботливая и так далее.
- Примиряясь с супругом, важно делать это тоже при ребёнке, извиняясь за свои слова и проявляя все положительные эмоции в его сторону. Нельзя критиковать другого родителя и настраивать против него ребенка.
- Подзовите ребёнка, обнимите его, скажите, как вы его любите и любите друг друга.
- Нужно наблюдать за эмоциональным состоянием ребенка после семейной ссоры. При изменении поведения или настроения - больше с ним проводить времени, показывая свою любовь и заботу. Важно, восстановить пошатнувшееся чувство безопасности и душевного равновесия.
Если Ваши конфликты более серьёзные, если присутствует рукоприкладство, если примирение невозможно, то здесь уже можно посоветоваться с психологом.
Часто бывает, что при распаде семьи и безучастном отношении к ребёнку со стороны, например, отца, мамы не ищут ему замену долгое время, тогда как наладить свою личную жизнь это - один из наилучших способов помочь своему ребёнку. Конечно, здесь свои сложности, так как надо искать достойную замену, чтобы он любил как Вас, так и ребёнка, но не делать этого - гораздо хуже, так как у ребёнка не будет образца для подражания, у него не будет правильной модели поведения между супругами, а, значит, он не будет правильно общаться с противоположным полом и взаимодействовать и ним. А также у него не будет перед глазами пример как женского, так и мужского моделей поведения.
Конечно, важно учитывать возраст ребёнка - здесь чем младше ребёнок, тем проще будет налаживать взаимоотношение ребёнка и будущего отчима. Если же ребёнок уже в подростковом возрасте, то здесь важно знать детали, на основе которых можно уже говорить о том, как повлияют новые отношения на его развитие и восприятие.
Таким образом, важно помнить, что мало воспитывать ребёнка в полной семье, важно, чтобы семья была гармоничной и любящей, и это чувствовал ребёнок. Только тогда семья будет во благо ребёнку и его личностному развитию.